Jérôme Nathanaël

Il y a quelqu'un, dans votre travail ou dans votre famille, que vous n'avez pas choisi et que vous ne pouvez pas éviter. Sa seule présence suffit à vous crisper. Un mot, une intonation, une façon de s'installer dans une pièce, et voilà que monte en vous une tension que vous reconnaissez sans même chercher à la comprendre. Vous vous en voulez presque de réagir ainsi, surtout si rien de très grave ne s'est produit, mais la réaction est là, aussi automatique qu'un réflexe.

Ce que l'autre déclenche en nous en dit plus sur nous que sur lui

Face à une personne qui nous exaspère, le mouvement le plus naturel consiste à rejeter la faute sur elle : elle est difficile, elle a un mauvais caractère, elle ne sait pas s'y prendre. Cette explication n'est pas toujours fausse, mais elle empêche d'aller voir ce qui se joue d'un peu plus intéressant, et d'un peu plus utile, du côté de soi-même.

Avant de réagir, il est possible de se poser une question simple : qu'est-ce que cette personne déclenche précisément en moi ? Pourquoi celle-là et pas une autre, dans une situation objectivement comparable ? Parfois la réponse tient à une jalousie qu'on n'aurait pas soupçonnée. Parfois cette personne rappelle, sans qu'on en ait conscience, quelqu'un avec qui un conflit ancien est resté irrésolu. Parfois, plus simplement, c'est sa façon de s'exprimer, son débit, ses silences, qui heurtent une sensibilité bien à soi et sans rapport avec ce qu'elle dit réellement.

Ce qui frappe, quand on prend le temps de cette observation, c'est à quel point la personne, souvent, n'y est pour rien. Ce qu'elle déclenche relève surtout de résonances qui nous appartiennent en propre, et qui se seraient sans doute manifestées, tôt ou tard, face à quelqu'un d'autre présentant les mêmes traits. Ce constat n'excuse pas les comportements réellement problématiques — il arrive que la difficulté vienne bel et bien de l'autre —, mais il change la question qu'on se pose. On passe de « pourquoi est-elle insupportable » à « qu'est-ce que je découvre de moi dans cette réaction », ce qui ouvre, en général, beaucoup plus de possibilités d'adaptation que la première question.

De cette observation naît une forme d'humilité, et de l'humilité une reconnaissance

Cette manière de se regarder soi-même avant de juger l'autre finit par produire un effet un peu inattendu. On découvre, en s'observant sincèrement, à quel point on fonctionne soi-même de manière automatique, conditionnée par une histoire, une éducation, des habitudes qu'on n'a pas choisies. Cette découverte, un peu déstabilisante au début, a pourtant un bénéfice précis : elle rend plus difficile de continuer à se percevoir comme la référence à laquelle tout le reste devrait se conformer.

C'est là que quelque chose bascule dans le rapport à l'autre. Si l'idée qu'on se fait de soi-même reste attachée au statut social, à la réussite, aux possessions, chaque rencontre tend à devenir une comparaison, parfois une compétition larvée, où l'autre est jaugé plutôt que rencontré. Mais si l'on a réellement perçu ses propres limites, ses propres difficultés à être pleinement soi-même, il devient possible d'imaginer que la personne en face traverse, à sa manière, des embûches comparables. Ce n'est pas une supposition abstraite : c'est un espace qui s'ouvre, concrètement, pour accueillir quelqu'un plutôt que l'évaluer.

Ce que ça change dans la relation

Une fois cette disposition installée, la nature même des échanges se modifie. Libéré des préjugés qu'on portait sur cette personne, débarrassé de la comparaison permanente et de la jalousie qui l'accompagne souvent, on cesse de chercher ce qui sépare pour remarquer, presque malgré soi, ce qui rapproche. La relation devient plus féconde, non pas parce que l'autre a changé, mais parce que les conditions dans lesquelles on la reçoit ont changé.

Il y a un effet supplémentaire, moins évident mais tout aussi réel. Une personne qui sent qu'on ne la juge plus, qu'on ne la compare plus, qu'on n'attend plus rien de particulier d'elle, baisse en général sa propre garde. La méfiance qu'elle pouvait manifester, parfois en miroir de la nôtre, trouve moins de raisons de se maintenir. Ce n'est pas garanti à chaque fois — certaines relations restent difficiles quoi qu'on y mette de sa part —, mais l'expérience se répète assez souvent pour valoir la tentative : accueillir l'autre commence rarement par un effort sur l'autre. Ça commence par un travail, plus modeste et plus accessible, sur soi.

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Avertissement : le contenu de ce blog est informatif et pédagogique. Il ne remplace en aucun cas un avis médical, un diagnostic, ni un suivi psychologique ou psychiatrique clinique. N'interrompez jamais un traitement sans l'avis de votre médecin. Voir le Cadre déontologique de ma pratique.

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